मजेदार जोक्स इन हिंदी | कॉमेडी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प - मजेदार जोक्स शायरी

एक होते हैं एक्टर...✌️ 
फिर आते हैं एक्टिंग के सुपरस्टार...✨ 
और फिर आते हैं ट्रेन में भिखारी के आने पर
 सोने की एक्टिंग करने वाले...!!!😴
चालाक लोग 😜

गर्लफ्रेंड:- मेले बाबू ने थाना थाया ?
 बॉयफ्रेंड:- क्युं.. तुझे बर्तन मांजने की 
ज्यादा जल्दी है क्या 😜

घर में सामान रखने की बहुत जगह होती हैं!

लेकिन....

(मेरे सिर पे रख दे)..

मम्मियों की favourite जगह होती है..

😝😜😊😝

Tik tok वालों ज्यादा परेशान ना हों..

जल्द ही बाबा रामदेव..

पतंजलि का झटक मटक स्वदेशी app

 Launch कर सकते हैं...

😜😜😝

टीचर टू बॉय: नालयक क्लास मे दिन भर

लड़कियो के साथ इतनी बाते क्यू करता

है? . . . . . 

बॉय: सर मे ग़रीब हू.! 

मेरे मोबाइल मे Telegram नही है..

😲😜😝

मजेदार जोक्स इन हिंदी

एक आदमी ने पड़ोसी के बच्चे को पीट दिया।

पड़ोसन लड़ने के लिए आई तो आदमी ने पूछा

कि ये आपका बच्चा है😳😳

आपकी तो इतनी उम्र नही लगती।🤔🤔

बस फिर क्या था लड़ाई वहीं खत्म हो गयी

और पड़ोसन ने अपने ही बच्चे को फिर से 

पीट डाला 😬😬

प्रश्न : शक्कर हमारी दुश्मन क्यो हैं ?

उत्तर : शक्कर को चीनी कहते हैं 

और चीनी से बनी चाशनी को पाक कहते हैं..

चीन और पाक हमारे दुश्मन है।

इसी लिये शक्कर हमारी दुश्मन है।

लड़की : घरवाले नहीं मानेंगें 😔

घरवाले : हमारे नाम पर कब तक 

झूठ बोलती रहोगी बेटी...!! 😊

कोरोना से पहले

जिनकी मम्मी घसीटते हुए....

स्कूल छोड़ने आती थी,

वो बच्चे भी आज कल 

टेलीग्राम, फेसबुक ओर वॉट्सएप पर,

स्टेटस डाल रहे हैं....

I miss my School Dayzzz...

😜😝😝😛😛

लाखो की भीड़ मे चुना था!तुम्हें 😍  

आखिर चुना लगा ही गई ना 😒 .......

कल मैं दुःखी था कि मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं हैं,

फिर बीवी ने अच्छी तरह समझाया,

अब सब ठीक है, 

बस पीठ में हल्का हल्का दर्द हैं..!!

😜😝😜😝

कल रात एक शादी में गया ।

वहां, जैसे ही डीजे ने यह गाना बजाया...

'जिसको डांस नहीं करना वो जाकर अपनी भैंस चराए'

ज्यादातर पति अपनी पत्नी को खाना खिलाने ले गए। 

😜😜😜🍕

Admin - अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठकर चिप्स खा रहा था.
गर्लफ्रेंड बडे प्यार से Admin की आंखों में आंखे डालकर
बोली:-कुछ फील हो रहा है
Admin - हाँ  तू मुझसे ज्यादा चिप्स खा रही है... 😄

आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो
मे तुम्हे आजादी दूगा !
.
.
.
.
.
.
.
..
आज  के युवा : - तुम मुझे लाइक
दो मे तुम्हे लाइक दूगा !"
😜😝😜😝


Special for Ladies..
विदेश में:-She is very talented 😊
अपने देश में :-.     सभी को बेच खाये ऐसी है
😜😜😝😝😐

 कॉमेडी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प

Husband(अपनी diabetic  बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"
बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"
Husband : "शरीर में इतनी "शुगर" है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो😝!!"



मैं जादूगर तो नही हूँ
मगर इतना पता है कि
आप की नजरें इस वक़्त मेरी पोस्ट
पर है 😍😍😜


गब्बर : अरे ओ सांभा, ये कोंन लोग है जो post पढ़के भी Like नहीं करते ?
सांभा :  सरकार ये वही लोग है, जो miss call दे कर भी बैलंस चेक करते है 😂😂



बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:
पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात जरूर कीजिये... 
दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है। 😜😝



एक लड़की Admin से अपने प्यार का 
इज़हार करती है।
लड़की - तुम मेरे दिल मे धड़कन मेंं 
मेरे जज्बातों मेंं रहते हो! 
Admin - तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है बहन 
मैंं तो अपने घर मेंं ही रहता हूँ!
😆😂😝



पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल होती हैं।
पत्नी (गुस्से में): आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूं?
पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।
पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में मैं रानी हूं?"
पति: हां, उन सब चुड़ैलों की।
😁😛😜




एक बार जोरदार तालियों से उनका 
स्वागत कीजिए 😜
जिनकी कोई सेटिंग नहीं है 
फिर भी दिन भर मोबाइल में घुसे रहते हैं 😏
😜😝😜😝




बापू अपने कुँवारे बेटे से - बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
कुंवारा बेटा - जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं। 😁😝
130km/ की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली।
😆😆😆




"पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।"
😁😁😁😝😝😝😂😂😂




पति होटल के रूम में से होटल मैनेजर को
फोन करता है!!
पति - मैनेजर साहब जल्दी आओ!
मैनेजर - क्यूँ, क्या हुआ??
पति - मेरी बीवी से झगड़ा हुआ है और
वो बोल रही है कि, वो होटल की खिड़की से कूद जाएगी,,,
मैनेजर - माफ कीजिए सर, यह आपका 
निजी मामला है!! 
पति - अबे साले खिड़की नहीं खुल रही 
है!! यह मेंटिनेंस प्रॉब्लम है!! 
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

मजेदार जोक्स शायरी

संता: तुम्हें पता है मोगैंबो की शादी नहीं हुई थी।
बंता: तुम कैसे कह सकते हो?
संता: क्योंकि अगर मोगैंबो भी शादी-शुदा होता तो कभी भी ना कहता "मोगैंबो खुश हुआ"।
😁😁😁😁😜😜😜😜😂😂😂😂



पति और पत्नी आगरा जा रहे थे
जहाँ एक कुंए में एक रुपये का सिक्का डालने से
मन की मुराद पूरी हो जाती थी !!!
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला और मुराद मांगी 🙏
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…
पति की आँखों में आंसू आ गए
और ऊपर देखकर बोला
भगवान ! “इतनी जल्दी” 😁 😄 !!!

रंग से गोरी न थी ..😄
लेकिन सुन्दर थी..😜
बहुत ऊँची न थी...😊
लेकिन मेरे लिए योग्य थी...😘
प्रेम देने वाली न सही...😃
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी...😝
मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी....😊
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी....😍
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी....😉
वो
.
जैसी भी थी 
मेरी चप्पल थी.. 
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला  😞😞



मोहब्बत भी अब उस मोड़ पर पहुँच चुकी है कि
 उसको प्यार भरा मैसेज करो तो वो पूछती है…
तुम्हें किसने भेजा है?




आज का ज्ञान 🙆
मुंह से निकली बात
कमान से निकला तीर 
और
इश्क़ में कराए गए रिचार्ज के पैसे
कभी वापिस नहीं आते
😜😝😜



रिश्तेदार फ़ोन पर : बेटा कैसे हो, किधर हो आजकल?
लड़का : जी हॉस्पिटल में हूं, कोरोना हुआ है
रिश्तेदार : हमारी पहचान में एक लड़की है

उसको भी कोरोना हुआ है

कहो तो बात चलाएं!
😛😛😛😛





पुरनि फिल्मों में जो कोर्ट दिखाया जाता था...👨🏻‍⚖️👩🏻‍⚖️
उसमें फालतू के 150-200 लोग क्यों बैठे रहते थे...🤔😜😝





टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..
😁😁😁😜😜😜😃😃😃😝😝😝😂😂😂





मैंने पूछा क्या कर रही है?
बोली : बल्ब पे बाप का नाम 
लिख रही हु
पुछा : क्यों ! 
बोली बाप का नाम रोशन 
करने का ना, भाई 😜😝

majedar chutkule in hindi 2021

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।
बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😂😂




परफ्यूम वाला - साहब परफ्यूम ले लो!
में - भाई पचीस पैसे वाला दे दो।
परफ्यूम वाला - गोबर में उंगली डाल के सूंघ ले।
😜😛😝😜




पत्नी - सुनो जी, यह पर्सनल, 
सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?
पति - तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है
तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,
और
तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।
पति अभी लापता है.. 
😂😂😂😂




😝✋😝✋😝✋😝
पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो,
नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।"👿👿
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो,
वह खुद ही परदे लगवा लेगा..
😱😱😛😜😜😜😂😂😂