Funny hindi jokes, jokes hindi | मजेदार चुटकुले हिंदी में

छोरो – तू Telegram पर है क्या ?

छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।

छोरो- मेरा मतलब है, Telegram यूज करती है क्या ?

छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।

छोरो- अरे पगली… telegram चलाती है क्या ?

छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…

छोरो- मेरी माँ…. Telegram चलाना आता है क्या ?

छोरी- तू चला लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…

????😝😝😝😝😜😜😜😜😁😁😁😁😁

एक बात आज तक समझ नहीं आई..

🤔🧐

कपड़े का कच्चा रंग.. 🎨

दूसरे कपड़ों पर लगकर 👚👕

"पक्का" क्यों हो जाता है...🤔

😝😝😜😂😂

बालक अपने पड़ोस में जाता है

और दरवाजे की घंटी बजाता है,

महिला दरवाजा खोलती है।

.

महिला- बेटा क्या हुआ ?

बालक – आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।

महिला (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है) –

“अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?

.

बालक – “कहा है कि…

अगर वो डायन न दे तो

सामने वाली चुड़ैल से ले आना…

😝😝😝😜😜😜😁😁😁😁😃😃

पप्पु - मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और ...

उसकी बेटी का नाम पूजा है।

.

.

मम्मी कहती थी कि "भगवान की पूजा में मन लगाया कर"।

अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि पूजा में तो मन लग गया है लेकिन...

भगवान नहीं मान रहा।😂😂😂😂

किसी ने मेरी नींद लूटी

तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया...

नींद मिले तो आप रख लेना

.

.

पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..

6 तोले की है...😜😜😜😆

〰〰〰〰〰〰〰〰

"पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।

बंटी: फिर क्या हुआ?

पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।

बंटी: किसने पीटा?

पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।"

😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁

अगर कोई लड़की तुम्हे रिजेक्ट कर दे 😕

तो शहर में कोई ऊंचा सा टॉवर ढूंढो और....😉

.

.

.

.

फिर उस पर चढ़ जाओ और सोचो

शहर कितना बड़ा है कोई दूसरी मिल जाएगी....!!

😝😜😜😂😂

मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं

उससे कुछ कहना है?

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'

लड़की : उससे बोल देना की बेड के

नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा

😜😜😝😝😂

मैडम--जब कोई वस्तु ऊपर

फैंकी जाती है ,

तो

वह वापिस नीचे क्यों आ

गिरती है ??

.

.

हरियाणवी छात्र -- तो

ऊपर पकडै कौण ??

तेरा फूफा !!!

😂😂😂😂

लड़की - भैया 100 का पेट्रोल डाल देना

लड़का - डाल दिया मैडम

लड़की -कितने हुए

लड़का -500

😝😝😝😁😁😁😁

बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया

पप्पू – वो मैं दोस्त के घर पढाई कर रहा था

बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?

पप्पू – क्यों बापू ?

बापू –

.

.

.

.

तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए

अब तो तू नौकरी करता है 🙂🙂

पुरानी chat संभाल के रखने का कोई फायदा नहीं है ....

खुद पढ़ोगे तो दिल टुटेगा😐😑

और अगर

घरवाली पढ़ लेगी तो हड्डियां .......

😂🤣😹😹🤣😂

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂

पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।

सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।

पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।

काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, "एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !"

पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!

😁😜😜😜😜😂😂😂

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?  बीरबल : जहांपना... दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...  ओर वो भी औरत के हाथो... 😂😂😂😂

रोज सुबह उठ कर 3 किलोमीटर की दौड़ करता हूं

क्यापता भविष्य में 👫भाग कर शादी करनी पड़ जाये...

🙈😋😎💕💕😂😂😂😂

जो लड़कियां लम्बे लम्बे नाखून रखती हैं.....

          उनको भी

बिना लाइसैन्स अवैध हथियार रखने के जुर्म में कठोर कारावास की सजा होनी चाहिए

🤣🤣🤣🤣🤣

लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो....??

Auto से आना चाहिये था न…

लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से

मेरी जिंदगी में आना..

😂😝😝😜😜😂

"तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??

.

मैडम :- सो स्वीट.....

.

बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??

.

मैडम :- क्यों ??

.

बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये.......!

.

मैडम :- ये क्या बकवास है ??

.

बच्चा :- ट्युशन के लिए......!

क्या मैडम आप भी ना... कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो....😜😜😂😂😂😂😱😱"

लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से

अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे

कटोरी लेकर खडा रहता है |

गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत

अमीर होंगे |

लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |

😂😝😝😜😜😂

बाप-  जब लडकी वाले आये तो

        लम्बी लम्बी फेंकना...

     लडकी वालो के आने के बाद

बेटा- पापा जरा चाबी देना

       ट्रेन अन्दर करनी है ...

  😝😂😂😂😂😂😝😝😝

टीचर –   “बेटा, अगर सच्चे दिल से

             भगवान से प्रार्थना की जाये

              तो वो जरूर सफल होती है !”

स्टूडेंट – “रहने दो सर,

             अगर ऐसा होता तो आप मेरे

             सर नहीं, ससुर होते… !!!”

            😂😀😝😂😂😃

"सन्ता जंगल में जा रहा था एक भालू को देखके वो साँस रोककर लेट गया

भालू उसके कान में बोला

आज मुझे भूख नही है साले वरना वो कहानी मेने भी सुनी है😂"

😝😝😂😜😜😜😁😁😁😁😂😂😂

"पप्पू कार धो रहा था

तभी पास से आण्टी गुजरी और पूछा कार धो रहे हो "" 😁😁😁😁 नहीं पानी दे रहा हूं, शायद बड़ी होकर बस बन जाए.

😏👶😏👶😏😏👸👱👱

आण्टी बेहोश"

"गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?😘

.

बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !😊

.

गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘

.

.

बॉयफ्रेंड - 50 रुपए का नोट फट गया है

उसको जोड़ रहा हूँ😒

टेप लगाकर😁

क्वाटर के लिए 🍺

😁😁😜😁😜😝😂😂😂..."

मैनें कभी ईंट का जवाब पत्थर से नहीं दिया…. मैनें बस वही ईंट वापस दे मारी…..☺️☺️☺️😒😒

पत्थर ढूंढने में कौन टाईम वेस्ट करे भला

– चाणक्य की कॉलोनी का एक आदमी।

😝😝😝😜😜😜😁😁😁😃😃😃

इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?

स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂

सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..

हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी...

कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी...

हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी...

हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..

कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..

हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..

सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं...

😁😁😁😜😜😜😃😃😃😂😂😂

प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो?

प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं.

प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ?

प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या?

😝😝😜😜😂😂😂😃😃😃😁😁😁

साइन्स कहता है

👉पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं।..

पर साइन्स को यह भी नहीं पता कि कीटाणु के मर जाने के बाद भी उनकी डेड बॉडी तो पानी में ही रह जाती है।....

स्ट्यूपिड साइन्स!.😂

कसम से, बचपन से ही जीनियस हूं...

पर कभी घमंड नहीं किया! 😜😜

अभी अभी एक गाड़ी के पीछे लिखा हुआ देखा

.

.

.

इस वाहन से 10 फीट दूर रहिए

हम गुटखा खाते रहते है

कभी भी पिचकारी मार सकते हैं

😂😝😝😜😜😂

अर्ज किया है यूँ कभी किसी के

दिल से ना खेलो जब पोस्ट लाइक ही

नही करना है तो फोन बेचकर

रेडियो ले लो😊😊

💐💐💐💐💐💐💐💐💐

ज़माने में आये हो तो ♥️

जीने का हुनर भी रखना..

दुश्मनों से कोई खतरा नहीं

बस अपनो पे नजर रखना...

💐💐💐💐💐💐💐💐💐

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पत्नी - सुनो जी, यह पर्सनल,

सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?

पति - तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है

तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,

और

तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।

पति अभी लापता है..

😂😂😂😂

अमेरिका चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि...✋🏻😎

साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?

☝🏻😝🤔😜🤪😜🤪😜🤪😜

बहुत बुरा  लगता है जब छिपकली और

काकरोच से डरने वाली  . .

दिल से खेल जाती है।

😄😁

बहुत ख़ुशी होती है जब आधी रात को

आँख खुले और पता चले कि

अभी तो और सोना है ।।

😜😝😂😂😂😂😂

😄😄..😄😄..😄😄

गाड़ी मांग कर ले जाने वाले

Petrol डलवाये या

न डलवाये लेकिन….

.

.

ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे

.

.

.

“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…”

😄😄..😄😄..😄😄

संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।

डॉक्टर बन्ता

आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।

सन्ता:

चलो शुक्र है कि

एक्स-रे में ही टूटी है,

अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।

दूसरा पागल- ये क्या है?

पहला- लव लेटर है।

दूसरा- मगर ये तो खाली है।

पहला- आज कल बोलचाल बंद है।

🥳🥳🤬🤬😜😜😂😂😂😂

Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।

.

Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएगी…

उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,

बर्तन मांजती नजर आएगी… ? ? ?

😂😝😝😜😜😂

जज– तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?

पति — जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,

प्याज़ कटवाती है,

बर्तन मँजवाती है

.

जज — इसमें दिक्कत क्या है ?

लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें !

.

प्याज को

काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !

.

कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !

.

पति — समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

.

जज — क्या समझे ? ..

.

पति— यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है !!

😂🤣🤣🤣😂

.

ससुर:मेरी बेटी का ख्याल रखना , इसकी

आँखों में आंसू ना आने

पाये

.

.

.

Krishan :- ठीक है प्याज मैं काट दूंगा पर

बर्तन इसे ही धोने होंगे ।

😂😂

"😉😎

रिश्ते वाले: ""जी लड़की ने क्या किया हुआ है??""

.

.

.

घरवाले: ""जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाएँ बस....""😂😂😂"

पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।

सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।

पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।

काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, "एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !"

पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचोरी खा रहा है!

😁😜😝😝😃😃😂😂😂

पत्नी- आज हमारी शादी को 25 साल हो गए , कमाल है, 🤔 इतने साल कैसे बीत गए पता ही नहीं चला ?😢😢

पति- समय का पता कैदी को चलता है , जेलर को नहीं 🤔😳😭 😂😢😢

. . . मोहब्बत. .  .

🚌 बस यात्रा की तरह होती है,

और...☝🏼

शादी . . .  ✈विमान यात्रा के समान।

     

तंग आकर आप बस से तो उतर सकते हैं,

लेकिन

विमान से नहीं...

😜😜😉😉😜😜😂😂😂

किसी ने कहा टहलने से लोग पतले होते हैं...

तो हाथी अब तक पतला क्यों नहीं हुआ...

😂🤣🤪😜🤣🤪😂😜🤣

शादी का कार्ड मिलते ही यदि आप सीधे ये देखते है कि प्रीतिभोज कब है?

तो यकीन मानो

आपके अंदर अर्जुन की तरह 'लक्ष्यभेदक दृष्टि' है।😂😂

"बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,

.

.

इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ

.

.

.

ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-

😎😎😎😎😎

😜😜😜😜😜"