joke of the today - हास्य चुटकुले हिन्दी में, Latest Funny Hindi Viral Jokes

Latest Funny Hindi Viral Jokes

संता: यार, जब तुझे गर्मी लगती है तो तू क्या करता है?

बंता: एसी के सामने बैठ जाता हूँ!

संता: और जब बहुत ज्यादा गर्मी लगती है तब?

बंता: तब एसी को ऑन कर लेता हूँ!

 😂😂😅😅

                                                                           


बीवी पति के साथ मंदिर गयी

... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी,

फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया 


पति-  क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?


पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,आपकी ज़िंदगी

की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं


... फिर अचानक खयाल आया, 

कहीं मैं ही न निपट जाऊं 


😂😝😀😀😜😂

                                                                           


टीचर : ऐसी कौन-सी चीज है जिसे हम ना देख सकते हैं, ना महसूस कर सकते हैं फिर भी उसके बिना जी नहीं सकते? 

बंटी : हवा।

टीचर : बहुत अच्छे। 

मोनू : नहीं टीचर, इसके अलावा भी कुछ है।




टीचर : अच्छा तो तुम ही बता दो वह क्या है? 

मोनू : इंटरनेट कनेक्शन!

😝😝😜😜😜😝😝😝😝

                                                                           


एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।


महिला :-  "  एक दाँत निकलवाना है......!   पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "


डाक्टर :- "  कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए !  दिखाइए कौन सा दाँत है...! "


महिला :- ( अपने पति से )" जाओ  लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"


😳😳😳😳😳😳😳😳

                                                                           

Bunty - इंस्पेक्टर साहब, मेरी मदद कीजिए।

कोई मुझे धमकी भरे कॉल रहा है।


पुलिसवाला - कौन है वह?


Bunty - मेरी गर्लफ्रेंड का पति...!!! 

😝😝😝

                                                                           

यमराज औरत को लेने पहुंचे तो 

औरत बोली: बस दो मिनट...!


      यमराज: दो मिनट में क्या कर लोगी...?


        औरत: Whatsapp में Status डालना है... 

                  Travelling To Yamlok...!

          😂😝😝😜😜😂

                                                                           

टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???.

पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !😜😜😜😜😆😃😃


पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया...

.


..

पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'😜😜😜😜😜😜😜😜😜

                                                                           


अध्यापक : "ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा "का वाक्य प्रयोग कीजिये....


मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी था, 


खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।


इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर से निकाल दिया। 

बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया


अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा।


😎😎😎😂😂😂😁😁😁😜😜😜

                                                                           


"एक पहलवान बच्चे ने 

एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा 


कमजोर बच्चे ने पूछा - ""यह थप्पड़ 

गुस्से से मारा है या मजाक से ?


पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से 


कमजोर बच्चा बोला - ""फिर ठीक है, 

क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है"

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

                                                                           

कहते हैं प्यार में 

भूख प्यास सब मिट जाती है..


तो प्रेमी जोड़े KFC और

McDonald में क्या गरबा खेलने जाते हैं ?? 

      😂😝😝😝🤔


जो इंसान “खुद” के लिये जीता है,

उसका एक दिन “मरण”  होता है।


पर जो इंसान ”दूसरों” के लिये जीता है,

उसका  हमेशा “स्मरण”  होता है।☘☘


😂😂😂😂😂😂😂😂

                                                                           


Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?


 Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये, किसी भी भाषा में पत्नी को   "कुछ नहीं कह सकते"


जान है तो जहांन है

भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है


😂😂😂😂😂😂😂😂

                                                                           


"पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।

बंटी: फिर क्या हुआ?

पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।

बंटी: किसने पीटा?

पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।"

😁😁😁😝😝😝😂😂😂

                                                                           



पति होटल के रूम में से होटल मैनेजर को

फोन करता है!!


पति - मैनेजर साहब जल्दी आओ!


मैनेजर - क्यूँ, क्या हुआ??


पति - मेरी बीवी से झगड़ा हुआ है और

वो बोल रही है कि, वो होटल की खिड़की से कूद जाएगी,,,


मैनेजर - माफ कीजिए सर, यह आपका 

निजी मामला है!! 


पति - अबे साले खिड़की नहीं खुल रही 

है!! यह मेंटिनेंस प्रॉब्लम है!! 

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

                                                                           


संता: तुम्हें पता है मोगैंबो की शादी नहीं हुई थी।

बंता: तुम कैसे कह सकते हो?

संता: क्योंकि अगर मोगैंबो भी शादी-शुदा होता तो कभी भी ना कहता "मोगैंबो खुश हुआ"।

😁😁😁😁😜😜😜😜😂😂😂😂

                                                                           


पति और पत्नी आगरा जा रहे थे

जहाँ एक कुंए में एक रुपये का सिक्का डालने से

मन की मुराद पूरी हो जाती थी !!!


पति ने एक रुपये का सिक्का डाला और मुराद मांगी 🙏


इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,

मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…


पति की आँखों में आंसू आ गए

और ऊपर देखकर बोला


भगवान ! “इतनी जल्दी” 😁 😄 !!!

                                                                           


रंग से गोरी न थी ..😄

लेकिन सुन्दर थी..😜

बहुत ऊँची न थी...😊

लेकिन मेरे लिए योग्य थी...😘

प्रेम देने वाली न सही...😃

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी...😝

मंदिर - मस्जिद आने से इनकार करती थी....😊

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी....😍

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी....😉

वो


.

जैसी भी थी 

मेरी चप्पल थी.. 

पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला  😞😞

                                                                           


टीचर मोहन से- बताओ कपड़ा किसे कहते है?


मोहन-सर मुझे नही पता है! 


टीचर-तुम्हारी यह निक्कर किस चीज की बनी है?


मोहन- सर पापा की पुरानी पैंट से बनी है!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

                                                                           


ATM लाइन में लड़की ने लड़के की आँखों में आँखें डालते हुए कहा.. "मेरा कोई बॉय फ्रेंड नहीं है.."


लड़का... "तू कुछ भी बोल बहन, आगे तो नहीं जाने दूंगा"


😂😂😂😂😂

                                                                           


पप्पू, गुल्लू को गुस्से में बोल रहा था


पप्पू.. "यार मैंने जब तुम्हें खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना, तो तुम आए क्यूँ नहीं?"


गुल्लू..."ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नहीं"


पप्पू..."मैंने लिखा तो था कि खत मिले ना मिले शादी में जरूर आना.."


😂😂😂😂😅😅😂😂😅😅

                                                                           


मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ? 

सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम 

लिख रेला हु। 

मुन्ना : क्यों ! 

सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन 

करने का ना, भाई . 

😝😝😝😝😝😝

                                                                           


ससुर- अरे दामाद जी, 

तूफान की क्या खबर है? 


दामाद- कूलर के आगे सो रही है,

 कहिए तो बात करा दूं!!

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

                                                                           


वकील (मुजरिम से) -- तुमने एक ही दूकान में दो बार चोरी क्यों की?


मुजरिम -- साहब दुकान पर लिखा था आपकी ही दुकान हैं दोबारा अवश्य आईएगा।

😄😄😂😂😂

                                                                           

"पत्नी – तुमने मेरे साथ धोखा किया है ?


संता – क्यों जानेमन क्या हुआ ?


पत्नी – तुमने बताया ही नहीं कि तुम्हारी रानी नाम की

पहले से एक पत्नी है


संता –

.

मैंने तेरे बाप को बताया तो था,

कि तुझे बिल्कुल रानी की तरह रखूँगा

"

😂😂😂

                                                                           


"वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता

,

वरना

,

टूथपेस्ट की तरह

,

,

गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले☺☺☺😆😆😆"


पत्नी :- कहाँ पर हो ??


पति :- स्कूटर से गिर गया हूँ। एक्सीडेंट हो गया है। हॉस्पिटल जा रहा हूँ !!


पत्नी :- ध्यान रखना, टिफ़िन टेड़ा ना हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी !!


😜😂😜😂😜😂😜😂😜😂

                                                                           

टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..

लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.

टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ

लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..

😁😁😁😜😜😜😃😃😃😝😝😝😂😂😂

                                                                           


पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे

पति – मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा


पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।

बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है। आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😂😂


खुशी का क्या है भाइयों



वो‌ तो‌ 


ट्रेन में बिना टिकट चलो और 


टीटी ना पकड़े , तो‌ भी मिल जाती है..

😂😂😂🤣

                                                                           


चर्चा चल रही थी कि अगर बारिश होगी 

तो मैच रद्द हो जायेगा...



एक पति... भड़क कर बोला...

"क्यों रद्द हो जायेगा भाई,

बारिश तो मेरी शादी में भी हुई थी....

😜😜😜

                                                                           


एक बार पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।

ट्रेन में बहुत भीड़ होने के कारण पप्पू एक गंजे आदमी की सीट पर बैठ गया।

आदमी झुंझला कर बोला, "हाँ-हाँ, मेरे सिर पर आ कर बैठ जा।"

पप्पू: नहीं अंकल मैं यहीं ठीक हूँ, 

वहाँ से फिसलने का डर है!


डॉक्टर : दर्द कहाँ है...?


मरीज़ : अगर फीस कम करते हो 

तो बताता हूँ, वरना खुद ही ढूंढो..! 😜

                                                                           


Whatsapp ki बीमाऱी 


💗💗 : एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟

राहगीर : क्यों मार रहे हो इसको ...????

.

ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की, 

 तुम बाप बन गये हो ...." साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया . 😝😝😛"

                                                                           


वकील: तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई? 

महिला: जहर पीने से। 


वकील: फिर ये चोट के निशान कैसे हैं?


महिला: पीने से मना कर रहे थे ना !


पत्नी - सुनो जी, यह पर्सनल, 

सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?


पति - तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है


तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,


और


तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।


पति अभी लापता है.. 

😂😂😂😂

                                                                           


😝✋😝✋😝✋😝

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो,

नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने

की कोशिश करता है।"👿👿


पति: एक बार ठीक से देख लेने दो,

वह खुद ही परदे लगवा लेगा..

😱😱😛😜😜😜😂😂😂

                                                                           

पति आज बाहर खाना खाएंगे,

पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,

पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ

🤣🤣🤣

                                                                           

आज तक मुझसे किसी ने ये नहीं कहा कि..


तुम ही मेरी दुनिया हो ...😢



हो सकता है कि शायद मैं किसी का गाँव हूँ

😂😂😹😹😹

                                                                           


आज़ एक भाई मिले 👤


मुझे कहा:- पहचानते हो ? 😉


मैंने कहा:- 

याद नहीं आ रहा श्रीमान.. 🤔

फ़ेसबुक या व्हॉट्सएप ?? 🤢


उसनें कहा:- 

12 साल से आपके सामनें रहता हूं !!

🤓😍😂😂😂😂😂😂

                                                                           


चीन मे बच्चे का नाम रखने के लिए 

स्टील का बर्तन जमीन पर पटका जाता है

.

.

फ़िर उसमे से जो आवाज आती है 

वो नाम रखा जाता है 

जैसे 

टंग, टाँग, टुन...

😂😂😂😂😅😄

                                                                           


रेलवे स्टेशन मे लिखा था

अंजान आदमी से कोई चीज ना ले

बस फिर क्या था


हमने टिकट ही नही लिया


अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं😁😁😁😜😜

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पत्नी – मै मायके तभी जाउंगी , जब आप मुझे छोड़ने आओगे

पति – मंजूर है पर वादा करो कि घर भी तुम तभी आओगी, जब मैं तुम्हे लेने आऊंगा😁😁😁😝😝

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जब मैं पोस्ट लेकर आऊं तो सब हट जाया करो 😉


किसी के ऊपर पोस्ट गिर गयी तो हमारी जिम्मेदारी नहीं है 🤣


पीप पीप 🚗

 😂😜😂😜😂😉

                                                                           


@Hindi_jokesHub


एक दिन उसने पूछा...तुम्हारा दिल किसके पास है...?....


मैंने मुस्कुराकर जवाब दिया...''फ़ेफड़ो'' के पास...

😀😁😛😜

@Hindi_jokesHub

                                                                           


तुम्हारी थी👸🏻,


 तुम्हारी हु👸🏻 ,


तुम्हारी ही रहूंनंगी 😍


पता नही,,,,

ये MESSAGE कब कोई👸🏻मुझे भेजेगी

🙈🙈🙈🙈

😉😁😁😄😄🤣😍🤗🤗😍😍😍

                                                                           


कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा जाऊँ,

जब पत्नी कहती है, "एक मैं ही मिल गयी हूँ, आपको सीधी-सादी"। 

😀😀😀😀

                                                                           


लडकी: भैया सौ रुपए का पेट्रोल डाल दो


पेट्रोल वाला: डाल दिया मैम


लडकी; कितने रुपए हुए😂😂


पेट्रोल वाला : दो सौ  हुए , लेकिन आप डेढ़ सौ दे दो 

😉😊😘😁😋😎

                                                                           


"दिल" का पहला ऑपरेशन करते हुए डॉक्टर ज़ोर से हँसने लगा...😂😂


नर्स ने पूछा तो बोला....👇🏻


"पहली बार मौका मिला है "दिल" खोलकर हँसने का..!!

😂🤣🤣

                                                                           

                                                                    

महिला: भैया ऐसी साड़ी दिखाओ देखकर देवरानी जलकर राख हो जाए...


दुकानदार: बहनजी ऐसी साड़ी एक ही थी ,

वो अभी अभी आपकी देवरानी ले गयी...!!

      😝😝😝💃💃💃😁😁

                                                                           


पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है


या मेरे संस्कार...?


पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की 

आदत बहुत अच्छी लगती है।

😂😜😂😜😂😜😜😂

                                                                          


एक पति की कलम से✍✍😁👇😁


शादी के बाद समझ आया कि 


हीरो हिरोइन 


के मिलने के बाद फिल्म क्यों खत्म हो जाती है

😂😂😂😂

                                                                           


एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा ये चांद है या सूरज.

दूसरा शराबी: पता नही मैं तो इस शहर में नया हूं

😃😃😃😃

                                                                           


मेरे पास रात को एक परी आयी 

और बोली कि कोई wish मांगो। 


मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है

 कोई दूसरी बीवी दिलवा दो


परी ने मुझको बहुत मारा 


फिर पता चला कि मेरी बीवी ही परी बनके आयी थी 😆😆


पत्नी ने नेट रिचार्ज के लिए बोला•••!


पति ने ऑनलाइन रिचार्ज करवा दिया•••!


बेचारा सुबह से ताने सुन रहा है•••!

😞😑

                                                                           

ऑनलाइन क्यों करवाया,

ऑनलाइन चीजें खराब आती हैं•••!

 Net Slow चल रहा है•••!!!

😕😩😝😆

                                                                           

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा; 

साबुनदानी में साबुन; 

मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"😜😜😜😜


अध्यापिका - कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया? 

.

राकेश - क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर 

पेन रखा, वो भाग गया! 


 😂😂😂😂😂😂😂😂

                                                                           

जब पता है कि 


"देने वाला छप्पर फाड़ के" देता है.. तो...


"अंबुजा सीमेंट से छत काहे बनाके बैठे हो, 

कहाँ से देगा ऊपर वाला!"

🙈🙈😂😂😅😅

                                                                           


जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी 

घसीटते हुए स्कूल छोड़ के आती थी 

वो भी आजकल “Status” डाल रहे हैं

“I miss my School Dayz"

😅😆😂😄🤣😃😛😆


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