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मजेदार जोक्स इन हिंदी, हास्य जोक्स हिंदी - Funny jokes

मजेदार जोक्स इन हिंदी, हास्य जोक्स हिंदी - Funny jokes


मुफ्त सलाह :  
लड़की की फोटो पर कभी कमेंट मत करना,
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 वर्ना तीन महीने तक नोटिफिकेशन आएंगे

इस संसार में कुछ ऐसी चीजें भी है जिन्हें हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के अलावा सच में नहीं देख पाए है 🤔

🥺🥺🥺





















जैसे “ठ” से ठठेरा 🤪🤪
साला आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या

दरवाजे में उँगली दे दूँगा पर
किसी लड़की को,









दिल नही दूँगा... 



बाकी कल फैकूगा😜

📺 टीवी पर एडव्टाईज को,


















ओर टेलीग्राम ग्रुपो मे रीपीट पोस्ट को रोकना
मुश्किल ही नही असंभव कार्य है...
😜😜😝😝

कामयाब होने के लिए 
कई बार हमें जो है
उसी में शुरुआत कर 
लेनी होती है, भले तैयारी 
पूरी ना हो क्योंकि यह 
इंतजार करने से काफी बेहतर है।

Jᴏɪɴ 🔜 @Anmol_Vachan 🌸

जितना गौर से लोग टकराने 
के बाद एक दूसरे को देखते है..🙄
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   उतनी ही गौर से अगर पहले ही देख ले 
       तो टक्कर ही नही होती...
      😝😝😜😜

आज डॉक्टर ने मुझे मजाक करने के लिए 
मना किया हैं!🤷🏻‍♂



इसीलिए आज छोटों को नमस्ते🙏

 बराबर वालों को प्रणाम 


औऱ आपके तो पाय लागूँ
😝😝😝

लोग जल जाते है मेरी मुस्कान पर😌
क्योकी मैने कभी अपने दर्द की नुमाईश नही की😊

जब जहाँ जो मिला अपना लिया ?😘
जो ना मिला उसकी ख्वाहिस नही की😌
मुश्किल है समझ पाना मुझे 🙈🙈
क्योकी जीने के अलग अंदाज है मेरे 💙

माना की औरों के मुकाबले कुछ पाया नही मैने ✍
     पर खुश हु 😊 की खुद को गिरा कर😌
कुछ उठाया नही मैने😊🙏✍

@Arun_1994

अगर हर बार 👉 "नेटवर्क नही है" सुनने को
मिल रहा है तो समझ लो बेटा ...
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"तुम्हारी बाबू अब किसी और के क़ाबू में है" 🤷

तुम शतरंज जैसी होशीयार


में लुढकता लुढो 🎲 प्रिये
😕😂

मुस्कुराओ क्योंकि आप बहुत प्यारे हो,

 हंसो क्योंकि ये मज़ाक था..😁

पहले "आयु" में बड़े का सम्मान होता था

अब "आय" में बड़ों का सम्मान होता है...

#Fact

मैं  ज्यादा  Risk नहीं  लेता 
मेहमान आते हैं  तो साथ ही  खा लेता हुं 
   क्या  पता  बाद में  बचे या न😋

बस एक बार ये “कोरोना वायरस”🤕 
खत्म हो जाये।

फिर मैं चीन जाकर, 
सबको दाल चावल बनाना सिखाऊंगा

साले कुछ भी खाते है। 🤦

रोटी कपड़ा और मकान के बाद 
इंसान की चौथी सबसे बड़ी ज़रूरत है












तेज स्पीड वाला इंटरनेट📶 🌐 😁

या तो मूक हो जाओ या बोलो सबकी तरह....
लेकिन अपनी आवाज़ में बोलने की गुस्ताखी कभी न करना.... सिरफिरे कहलाओगे... या गुरूर में डूबे नज़र आओगे....और फ़िर अकेले कर दिए जाओगे.....
इतनी हिम्मत है कि चल सको अकेले तब तो ठीक है.... वरना बोलो सबके साथ चलने के लिए अपनी आवाज़ को बेचने कब आओगे......

@Arun_1994

ज़मीर हमसे बेचा ना गया,

वरना शाम तक अमीर हो जाते..!

वाकिफ़ तो हम भी हैं मशहूर होने के तौर तरीकों से,

पर ज़िद तो हमें अपने अंदाज से जीने की है।

@Arun_1994

इश्क किया तो Girlfriend छोडकर भाग गयी,

दुश्मनी की तो दुश्मन छोडकर भाग गया
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सोच रहा हूँ अब किसी से कर्जा ले लु...
😜😝😜😝

आज की शादीशुदा जिंदगी में मियां बीबी 
एक दुसरे को तो छू सकते हे ..

पर 

एक दुसरे के मोबाइल फोन को नहीं।😝👻

बहुत गौर से देखने पर जिंदगी को जाना मैंने… 
                
दिल से बड़ा दुश्मन पूरे जमाने में नहीं है…!!!
 ✍

आवश्यकता है... 
..
घर के चोखट पर चावल से भरे,
..
लोटे को लात मारने वाली की

😝😝😊☺😗😛

भले ही मर्द को दर्द नहीं होता



पर 

गरमी तो लगती है
😄😄😄😄😄

बेटी को चांद जैसा मत बनाओ
कि हर कोई घूर घूर कर देखे
किंतु.. बेटी को सूरज जैसा बनाओ
ताकि घूरने से पहले सब की नजर झुक जाये

Jᴏɪɴ 🔜 @Anmol_Vachan 🌸

अभी मैंने अपनी आवाज़ में गाना रिकॉर्ड 🎙
किया और सुना...











फिर दिल ❤ से आवाज़ आई "
आइंदा ऐसी हरकत नहीं करना"
😜😜😝😝

आज का ज्ञान
अगर आपका दोस्त आप से
फ़ोन 📞 पर तमीज़ 😌 से बात
कर रहा है 🤨















तो इसका मतलब है वो घर🏠
पर है ....😝

इंसान की आंखे तब खुलती है

.

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जब वो सो कर उठता है
😴😒😃

जब मेकअप सस्ता था,

तो दुल्हनें भी विदाई के वक्त..

दहाड़े मार मार कर रोती थीं...

.

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आज कल तो हल्का सा,

ऊँ ऊँ ऊँ  कर के काम...

चला लेती हैं... 😜😝😜

हम तो इतने सिंगल हैं कि लड़कियों की फ्रेंड रिक्वेस्ट इसलिए एक्सेप्ट नहीं करते







 कयोंकि हमें लगता है कि गलती से आ गयी होगी,,
🙄🙄🤦🏻‍♂

भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा। 
अभी एक शराबी को रास्ते से उठाकर 
घर छोड़ने गया... 

उसकी बीवी बोली, अरे इनकी चप्पलें 
कहां छोड़ आए? 😜

गज़ब हाल हैं😂

मुझसे कोई कांड हो जाये🙊

मम्मी 👐 सुनाती हैं😘

उनका पेट तब तक ना भरता जब तक 
वो मेरे दोस्तों को भी ना सुना दे

बोलती हैं बच के रहो उस सब से😝

अब उन्हें कौन बताये उनलोगों की मम्मी भी 
ऐसे ही बोलती हैं मेरे बारे में।😜

कभी मन मे आत्महत्या का विचार आये तो रूको,

अपने मित्रों के फोटो निकालो देखो और सोचो, जब ये  कुत्ते कमीने  लोग जिंदा हैं


तो मैं क्यों मरुं
😜😜

वो दिन भी दूर नहीं, जब दीवारों पर लिखा होगा

फ़ेसबुक व्हाट्सएप छुड़वाए गारण्टी के साथ
😂मीलें हर बुधवार
 पुराना बस स्टैंड के पास
😜😜😜😜😜😜

र्गियों के फार्म में निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा.

इंस्पेक्टर: खराब खाना खिलाता है, इसे गिरफ्तार कर लो.

दूसरा मालिक: चावल.

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो.

संता (डरते हुए): हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो. 😂😂

संता नौकरी के लिए एक कंपनी में इंटरव्यू देने गया.

बॉस – “बताओ वो कौनसी चीज़ है जिसमें 2 टायर लगे होते हैं … ?

”संता – “बाइक !”

बॉस – “नहीं … होंडा बाइक ! चलो दूसरे सवाल का जवाब दो …. उस चीज़ को क्या कहते हैं जिसमें 4 टायर होते हैं ?

संता – “कार !”

बॉस – “नहीं .. मारुति कार !”

संता – “सर एक सवाल मैं भी पूछना चाहता हूँ ?”

बॉस – “ओके … पूछो ?”

संता – “उस चीज़ को क्या कहते हैं जो चारों तरफ से सफ़ेद होती है और जिसके बीचोंबीच काला अंडा होता है ?”

बॉस – “आँख !”

संता – “नहीं … तेरी माँ की आंख !!!” 😂😂😝🙊🙊😝😂😂

"दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....?

1. पेंगुइन
और दूसरा

2. शादी में आई औरते..."
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

"भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Telegram"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

"एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
"" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी ""
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
.
.
लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम 
खाली हाथ आ रहे हो?!!! "
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया। उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई, हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा। भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"

कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

"इसे पंखा करो।" कोई बोला।

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।

"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।

"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।

तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

बॉर्डर पर कूटने पिटने के बाद
 हॉस्पिटल 🏥 पहुंचे चाइनीज सैनिक बोले ;
भारत अब चरखा नही चलाता ।।
😂😂😂

लड़की – सुनो.

लड़का – सुनाओ जान.

लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !

लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !

लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …

लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!

लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!

लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …

लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!
😂😂😝🙊🙊😝😂😂

लड़की : ये टीवी कितने का है? 
दुकानदार : 40,000/- रू. 
लड़की : इतना महंगा? ऐसा भी क्या खास है इसमें ? 
दुकानदार : ये इतना एडवांस है की Light जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 
लड़की : ओह wow पैक कर दो फिर तो

पत्नी - सुनो जी, यह पर्सनल, 
सीक्रेट, और टॉप सीक्रेट क्या होता है?

पति - तुम मुझे पसंद हो, ये पर्सनल है

तुम्हारी सहेली मुझे पसंद है, ये सीक्रेट है,

और

तुम्हारी सहेली को भी मैं पसंद हूं ये टॉप सीक्रेट है।

पति अभी लापता है.. 
😂😂😂😂

अभी अभी एक गाड़ी के पीछे लिखा हुआ देखा
.
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इस वाहन से 10 फीट दूर रहिए

हम गुटखा खाते रहते है

कभी भी पिचकारी मार सकते हैं

😂😝😝😜😜😂

पानी की प्यास औऱ लोगो की बकवास
चलती रहती हैं
आप सिर्फ मेरी पोस्ट पर ध्यान दिया करें 
ठीक_है 👍😂😂😂😂

Amit: Bhai ek baat janta hai
Ashu: kya?
Amit: Har ladki ki ek kamzori..
Make-up 😂😂

Ashu: Ha bhai sahi kaha par ek aur baat tu nahi janta hai
Amit: Kya?
Ashu: Har ladke ki ek kamzori
Ladki in make-up
😂😂😂😂😂

Girl : मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछतायेगा… बाहर कॉलेज के तू, छोले-भठूरे की दुकान लगाएगा।
.
Boy : तू मत ठुकरा मेरे Love को, एक दिन पछताएगी…
उसी छोले-भठूरे की दुकान पर,
बर्तन मांजती नजर आएगी… ? ? ?
😂😝😝😜😜😂

*पापा__आज तेरा पेपर था ना कैसा गया*🤧☝🏻





*Me _ मैं तो पूरा पेपर खाली छोड़ आया*✋🏻🤭☝🏻



*पापा_क्यूं😠*




*Me_आप ही तो कह रहे थे फेल मत होना मेरी इज्जत का सवाल है*✋🏻🙄☝🏻





*मैंने पूरा पेपर चेक किया आपकी इज्जत का एक भी सवाल नहीं था*
😂😂😂😂😂

एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी।

कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में।

यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया।

उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं।

बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी
😂😂😝🤮🤮😝😂😂

Son: मै शादी करना चाहता हु
Father: माफ़ी मांगो
Son: बिना गलती के ?
Father: हां
Son: सॉरी, माफ़ कर दो 
Father: हा अब तुम तैयार हो शादी के लिए
😂😂

अगर अभी भी तुम tiktok के वीडियो अपने स्टेटस पर लगाते हो या share करते हो,


तो यकीन मानो
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बहुत बड़े मादरचोद हो तुम

😐🤬🧐

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