Funny Jokes in Hindi for Whatsapp PART-1, Whatsapp हिंदी चुटकुले

Funny Jokes in Hindi for WhatsappPART-1

Govt स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे ..

एक बुजुर्ग: बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगा

लड़के :😝 ये स्टूडेंट नहीं, टीचर हे चाचा !! स्कूल ही नहीं आता है 😝😝😝😝

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पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे

 रहीं हैं?? 

बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं लाता!!

पप्पू – क्यूँ सर

बॉस – वो गाँव की हैं ना!!

पप्पू – ओहह, माफ़ करना 

मुझे लगा केवल आपकी हैं!! 

पप्पू अस्पताल में!!

😝😝😁😂

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बारहवी के बाद B.A करना उतना ही जरूरी है,

जितना मरने के बाद तेरहवीं करना😛

-होता कुछ नहीं, बस आत्मा को शांति मिल जाती है।😅😆😆😄

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नर्स वार्ड से बाहर आकर बोली - 2 नंबर बेड 

के साथ कौन है..😅

परिजन - ये तो तुम ही जानो , 

हम तो कब से बाहर ही बैठे है..

😜😜😆

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😂😂हँसते रहो, 

😂 😄मुस्कुराते रहो, 

😊😜नाचते रहो, 

सदा खिल-खिलाते रहो; 

मेरा क्या है,

😉 लोग तुम्हें ही पाग़ल समझेंगे। 😝😝😜

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एक बात तो क्लियर है 

की हम सिंगल लड़के कभी नही जान पाएंगे कि,,,,,😅

लिपस्टिक कड़वी होती है या मीठी😜

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आज माँ ने कहा: बेटा अच्छे से पढ़-लिख ले

 अच्छी बीवी🙎 मिलेगी।

मैं बोला: मां, पिताजी इतने पढ़े लिखे हैं..😜

फिर उन्हे क्यों नही मिली??

बाप ओर में सुबह से भूखे हैं।😐😕😕

😭😮😭😭

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लड़की  – बाबाजी, अगर मैं अपने बॉय फ्रेंड को किस कर लूँ तो क्या होगा ?

बाबाजी – नरक में जायेगी …

लड़की – बाबाजी और अगर मैं आपको किस कर लूँ तो ?

बाबाजी हँसते हुए – चालाक लड़की ! स्वर्ग जाना चाहती है... है ना !”

😂😝😜😂

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लड़का  बोला : दिलरुबा

    लड़की  बोली : पिज़्ज़ा खिला

लड़का  बोला : पैसे नहीं 

    लड़की  बोली : कैसे नहीं 

लड़का  बोला : महंगाई है 

   लड़की  बोली : तो फिर आज से तू मेरा भाई है.😮

😂😝😝😜😜😂

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Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?

 Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये....

किसी भी भाषा में पत्नी को   "कुछ नहीं कह सकते"

जान है तो जहांन है भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है।

😂😝😝😜😜😂

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टीचर – “मान लो तुमने अपने दोस्त को 500

रूपए दिए … मगर उसे सिर्फ 200 रुपये की

जरूरत है तो बताओ वो तुम्हे कितने वापिस देगा ?”

स्टूडेंट – “एक भी नहीं सर !”

टीचर – “क्या तुम इतना गणित भी नहीं जानते ?”

स्टूडेंट – “गणित तो जानता हूँ सर 

पर आप मेरे कमीने दोस्तों को नहीं जानते !!

  😂💦 😂😝😝😜😜😂

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लड़की – तुम पैदल क्यों आ रहे हो....??

 Auto से आना चाहिये था न…🚕

लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से

मेरी जिंदगी में आना..

😂😝😝😜😜😂

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दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, 

  जा छुप जा

पोता- पहले आप छुप जाओ,

आपकी मौत के बहाने से मैंने 

छुट्टीया ले रखी है।

😂😝😝😜😜😂

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संता 5 बियर पीने के बाद नशे की हालत में पासपोर्ट साइज फ़ोटो खिंचवाने गया।

फोटग्राफर: सर आप किस लिए फोटो चाहते हैं?

संता: ड्राइविंग लाइसेंस के लिए!🚙🚙

फोटोग्राफर: नशे की हालात में?

संता: हाँ जी ताकि मुझे कभी पुलिस नशे की हालत में गाड़ी चलाते हुए रोके तो उन्हें लगे कि मेरा चेहरा ही ऐसा है।

😂😂🚙🚙🥃🥃🍺🍺🍻🍻

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पप्पू क्लास में देरी से पहुंचा -

मैडम - बेवकूफ नालायक 

           तुम जानते हो पीरियड का क्या 

           महत्व होता है?

पप्पू  - हाँ मेडम ,, 

          एक बार पड़ोस वाली लड़की को 

          नहीं हुआ था, तो उसकी मम्मी बेहोश, 

          पापा को अटैक ओर 

          मेरे भाई फरार!! 

मैडम- निकल भोसड़ी के 

😜😜😝😝😝😝😝😝

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मास्टर जी - 'संगठन में ही शक्ति है' का     एक अच्छा सा उदाहरण दो??? 

अपना भोला - जेब में एक बीड़ी हो तो टूट जाती है, और पूरा बंडल हो तो नहीं टूटता!!! 

आगे का वाक्या मास्टर जी के होश आने पर ..!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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एक वकील के घर मे साथ आठ मेहमान आ गए!! 

वकील की बीवी बोली –घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?

वकील ने कहा–तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा

बीवी चाय बनाकर ले आई😜😜

वकील ने कहा– जिस के हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए जाएंगे! 

सभी लोगों ने खुशी से चाय पी ली,

एक ने तो यहाँ तक कह दिया,

मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,

डर है कि कहीं डायबिटीज ना हो जाए!!😂 😂 😂 😂 

😂 😂 😂

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पुलिस चोर का पीछा करते हुए बंटा सेट के पास पहुंची!! 

पलिस - तुमने चोर को कहीं देखा?? 

बंटा सेट - जी आप यहां से जाओगे तो चार गली आएंगी, चौथी गली में जाओगे तो चार बिल्डिंग आएंगी!! 

चौथी बिल्डिंग में जाओगे तो चार फ्लोर आएंगे। चौथे फ्लोर पर जाओगे तो चार कमरे आएंगे। चौथे कमरे में जाओगे तो चार अलमारियां आएंगी। चौथी अलमारी में चार लॉकर होंगे। चौथे लॉकर मे "गीता’ रखी होगी। मैं उसकी कसम खाकर कहता हूं, 

 ....  कि मैंने चोर को नहीं देखा!!😂 😂 😂 

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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मैं 200 रुपये की कटिंग करवाते - करवाते

परेशान होकर एक दिन बस स्टैंड के पास

रोड से 30 रुपये की हेयर कटिंग करवाई

जो काफी अच्छी है!!     

    तब मुझे समझ में आया कि..........

वो "बांगर सीमेंट" वाला बूढ़ा सच बोलता

था,

     कि सस्ता "नाई" ✂️✂️सबसे अच्छा

😜😜😝 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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Ajay को किसी अनजान नंबर से फोन आया,

लड़की - क्या तू शादीशुदा है?

Ajay- नही , पर तू कौन है?

लड़की - तुम्हारी पत्नी आप घर आइये फिर बताऊंगी,

थोड़ी देर बाद एक अनजान नंबर से फोन आता है,

लड़की - क्या तू शादीशुदा है?

Ajay - हम्म पर तू कौन है?

लड़की - तेरी गर्लफ्रेंड, धोखेबाज।

Ajay - सॉरी यार मुझे लगो कि मेरी पत्नी है।

लड़की - पत्नी ही हूँ, कुत्ते आज तो बस तू घर आजा।

😝😛😝😜😝😜

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एक आदमी की ‘पत्नी’ मर गयी… _बेचारा खूब ‘रो’ रहा था

दोस्त _भाई क्या हुआ था, ‘भाभीजी’ को

आदमी  _कुछ नहीं, बस ‘दही’ खा रही थी और ~खाते-खाते ही…

दोस्त _ अच्छा ये बता ‘दही’ और पडी है क्या…!!!!

😝😝😝😝😝😝😝

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एक दोस्त की शादी में...😋

पंडित जी.. पूजा की थाली लाओ 😌

बंता थाली ले आया....😃

पीछे से पूजा

💃भागती हुई आई और बोली 😳

खाना तो खाने दे कमीने..😡

😜🤢😜

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ऑपरेटर : आप sharma ji बोल रहे हैं?

Sharma ji : जी हाँ....

ऑपरेटर : सर, गवर्नमेंट एयर इंडिया बेच रही है, क्या आप खरीदने के इच्छुक हैं?

Sharma ji: हम तो छोटे आदमी हैं, हमारी औकात कहाँ? साहब 

ऑपरेटर : इसीलिये पहले आपसे पूछा है। बाद में फ़ेसबुक पे हल्ला मत करना कि मोदीजी ने अम्बानी या अडानी को बेच दिया।

😝😝😜😜😝😝😝😝

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पहली बार "कॉलेज" जाने 

वाली लड़कियां यही😎☝🏾

सोचती है कि..🤔

अब तो "डॉक्टर या 

इंजीनियर" ही बन कर

निकलूंगी...👆🏌

लेकिन निकलती है किसी 

की "भाभी" बनकर

😝😜😜😝

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आज मैंने एक Non Active Member को message करके पूछा,

channel में हो….कभी कभार like भी कर दिया करो

मैं बेहोश होते होते बचा,

जब उसने जवाब दिया…

संविधान में कहाँ लिखा है कि like करना जरूरी है ??

😁🙄😥😥😝😝

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"अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।

पप्पू : मैंने दूध वाले से पूछा,

तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो

तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

😀😝😜😝😜😀

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नाग बोला नागिन से – मेरा दिल तेरे प्यार मैं 

अँधा है 😍😍😍

नागिन बोली – मेरा ख्याल छोड़ दे Beta 

मेरा बॉयफ्रेंड Annaconda 🐍है 

🤣😝😝😝

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